|
***
Из жизни
женского желудка:
Понедельник.
Утро.
Так-так… Оделась, вышла из дома и
потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок! Что
происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось,
что у нее целлюлит, и с понедельника мы на
диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил
вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица,
засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ!
Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама
дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы
сейчас, со сметанкой…
Вторник.
Утро. Та-а-ак!..
Продолжаем мучить меня, да? Я опять без
каши, да? Твой капустный листик пищевод с
голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю
ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы
в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу, а из задницы еще так просто никто
не возвращался. Блин, что же делать? Кефир
опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не
обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. …А еще вкусно, если молодую
картошечку обжарить в сливочном масле. С
корочкой золотистой… И со сметанкой… Или
вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить…
Бурлл!!!
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на
земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус
каши – что-то нежное, теплое,
обволакивающее… Бу-урллл!
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не
отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо
мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю
квалификацию.
Ночь. …Вот, помню, когда мы жили у
родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром, мы с
папиным желудком в два голоса журчали от
удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я
непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так
что потошнит и отпустит. А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее
переваривать, а то сиди тут потом до завтра
один, как дурак…
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там
тоже все в шоке, говорят, что запасы на
исходе. Нельзя же так – последнее отбирать!
Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и
все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы, все никак не
доперевариваю их, замучился весь! Простите,
ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там
дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8
метров, а я один…
Пятница.
Раннее
утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может,
сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы
на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир. И родина щедро поила
желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то
и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи
себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали!
Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела!
Что ей надо питаться! Что она отлично
выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!!
Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне
понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А
это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка?
Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись,
печень, всссе под контролем!!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай!
Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр!
Как подумаю, сколько добра пропадает… О,
минералочка, заходи! Мы как раз на диете…
***
Встречаются
2 акулы одна другой говорит:
-Вчера сьела аквалангиста до сих пор
отрыгивается
А другая говорит:
-Дура, их же надо чистить!!!
***
Беседуют
два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки
убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я
бесплатно шлепну.
***
Нового
русского вызвали в налоговую инспекцию.
Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного
добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его
продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел.
***
Студентку
спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и
трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а
под трамваем не была.
***
-
Иванов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога!Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
- Маpь иванна!
- А?
- В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
***
Звонок
ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой
собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь
самого сильного яду - что б не мучилась и
сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
***
Чуваку
надоело работать с Windows 95 и он выдернул
шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"
***
Пьяный
мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
***
В полном
автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
|
ТОП 10
